今日の日記
今日は仕事を辞めて一日目。ただ辞めたわけではなくて次の仕事を決めてから辞めたが、次の仕事の出勤日程が決まっていない。
なぜかというと、前の仕事をやっている最中に次の仕事場から電話があって出られなくて次の日に電話を掛けたが、責任者が休憩中だというので折り返しが来ることを待つことになった。
だが、その日のうちに電話が来ることはなかった。ものすごい不安だ。前の職場が終わってからまだ出勤が決まっていないのは命の危機すら感じる。
その次の日、つまり今日なのだが１７時まで待っていても電話がかかってこなかったのでこちらから掛けなおしてみた。
すると、責任者休み。ん？私は本当に採用されているのか？
またまた不安に駆られる。
明日また掛けなおすように言っときますと電話の方はおっしゃってくれたので明日はかかってくると信じたい。
私と相性のいい職場であればいいな。今のところ全然相性がいい感じは全くしないのだが。
自分がやってみたい仕事を選んだのだが、やりたいと思っている仕事と現実は違うとわかっているのでやってみないとわからない部分はやはりあると思う。
大体の仕事を辞める理由に多いのは統計を取っているわけではないので正しいかわからないが、たぶん人間関係だろう。
人間関係が良い職場であればつらくてもある程度は続けられる。
だが仕事が楽でも人間関係がうまくいかないとすぐ辞めてしまうだろう。
心が弱い人の大半はそこだと思う。
私もそこの問題でうまくいかなかったことが何度もあるので、仕事のことより主に関係のことを心配している。
私が心の底から幸せだと思える日はまだ長いみたいだ。
過去現在未来すべてが幸せと思える日が今の選択で訪れると信じたい。現在は未来が見えていない→不安現在は選択肢がわからない→不安過去失敗ばかりなので→不安という負のサイクルに巻き込まれている。
大事なことはやはりコミュニケーションなのだと私は思う。（すべてではない）
一人で生きていくため好きなことをしていくためにはスキルが必要だと私は思う。
スキル、つまり自分がしたいことの資格や、技術だがそこを努力で手に入れるようにしないと何もせずに一人や好きなことで生きていくのは無理だということだ。
これは書きながら自分に言っている。我ながらなるほどと思っているが、気にしないでほしい。
好きなことをするためには努力が必要だと知った午後２３時。
思い立つのが遅いがまずは自分が何をしたいのかを考え、したいことへの技術や資格は何なのか調べ、努力の仕方を覚え実践する。
まずは本当に何がしたいのか考えてみることにする。
心理学が学びたい。困っている人を助けたい気持ちは確かに事実だが、それをして自分は何を得たいのか助けた先に自分は何をモチベにしたいのかが決まっていない。
私は私のことをまだ全然知らないようだ。
最後の出勤日（初めてのぶろぐ）
今日は私にとって人生の転換日となる日だと思う。今現在働いていた職場を退職した。
今までも何回か変えてきた職場だが、目標ができて前向きに職場を辞めるのは初めてだ。
必ず目標を達成してやるという気持ちはあるが現在の状況的に本当にうまくいくかはわからない。
なのでこれからどういう風に過ごしていくかを日記のような形で、このブログで公開していけたらいいなと思う。
最初に私のことを書いていこうと思う。
私という人間は正直な所心がかなり弱い。
つまりメンタル。メンタル面での弱さがかなり際立つ。人から嫌われることや、怒られること、負の感情を向けられることにかなり敏感。最近は書籍などで繊細さんという本や、HSPについての本をよく目にすることがあるがそれに近いものが私にはある。
人の目を気にしてたり、一般の人なら気にしないような他人の言動にはらはらやイライラしたり、他人の感情とやらに敏感だ。
だから人の気持ちを気にしすぎて、職場や学校他人が大勢いる場所ではかなり気を張って生活しているし、家に帰った時の疲れは尋常じゃない。
一般の人が疲れ度30％で済むところを私は１２０％、もう振り切っちゃってる。
一日人と関わったら二日は休みを取りたいぐらいだ。
でも、困ってしまうことは人と関わるのが嫌いではないというところなのだ。
疲れてしまう、気を遣ってしまうという気持ちがありつつもそれ以上に人と関わりたい人と楽しいことをしたい寂しくなりたくないという気持ちが勝ってしまう。
でもそれ自体は悪いことだとは思っておらず、必ずどこかしらで人と関わらなければいけないこの世で人と関わりたいと思うのは一種の才能だと思う。
でもただ疲れてしまう。
だから疲れてもすぐ回復させられるように運動を始めて、疲れても頭が回るように勉強を始めた。
言葉がすぐに出てこなくなったこともあるので、日記を毎日書くことにもした。
急に今まで何もやってこなかった奴が長続きできると思わないので少しづつやっていくことにしている。
筋トレも小さい重さから始めて、少しずつ重くしていく。勉強も一ページから始めて少しずつ覚える量を増やすようにしている。
このブログを始めようと思ったのも言葉をすらすら出てくるようにするための特訓のためだ。ワシャおじいちゃんか。
ちなみに年齢は２５歳です。
こんな年まで本当に努力してこなかった奴が変われないと思う人が大半だと思うが、人は変われると思うのだ。
私がそれを証明できるかは不明なのであまり公言しないでおく。
一応努力の一つとしてダイエットが一番私の中で成果が出ている。
もともと体重９３㌔あったが大体９か月ほどで１２㌔痩せて８１㌔まで落とす事が
できた。
目標は７３㌔なので残り８㌔痩せれるように頑張る。
主に筋トレや食制限だが。
タイトルは最後の出勤日なのに全く話していないことに気が付いた。
そうだ今日は今の職場では最後の仕事だったのだが本当にみんな冷めているのかいつもの退勤と何ら変わりのないお別れだった。
お疲れ様で終わって、そのままさようならになった。別に仲が悪いわけでは断じてない。
仲がいい職場もあればさばさばしている職場もあるかと今は心を落ち着かせているが、内心次の職場では人間関係本当にうまくやっていけるか不安でしょうがない。
仕事だけで言えば、教育の仕方も仕事内容もかなり良かったので仕事はしやすかったが、人間関係でいえばあんまりだった。
これは周りがというより自分がうまくコミュニケーションが取れなかったからだと思っている。
そこを改善も目指したい。
そんな私がなぜ今の職場を辞めたかというと、人間関係に嫌気がさしたわけではなく、心理学を学びたいと思ったからである。
コミュ力のない私が他人の心理を知りたいと思うのは自然なことだったと思う。
繊細な部分もあって相手がどんな気持ちでその言葉を発したのか、どんな気持ちで他人と関わっているのか興味があった。
それともう一つ。私と同じ悩みを持つ人達の力になりたいからだ。
私は運よくこんな底辺な性格でも友達と呼べる人ができ、目標とできる人が近くにいたから今前向き（私の中では）に生きれている。
だが、もし周りに人が居なかったら？何もなくただ絶望することしかできなかったら？そんなことを考えるとぞっとする。
こんな私でもそんな人たちの力になりたいという気持ちから今回の退職は決まった。
だが私自身基礎ができていない。いい大人ではないし、人間的にもできていない。
だからこの今年一年やれることはやってみようと思う。
しんどいことも楽しいことも全部書いてみようと思う。
ただただ、自分を知るため自分が成長している過程を見るためにこのブログを書いていく。
まずはダイエット頑張る。いっぱいなことはできないすぐにはね。
最後まで読んでいただきありがとうございます。
文章力もない私ですがそれも培うためのブログです、温かい目で見守りください。
つまらないブログですがどうぞ自分よりもしたがいるんだと思いながら前向きに生きてください。
