今日はお休みメンタル弱者のメンタルクラッシュ日記9

今日はいつもより早く帰れたので早く寝る。

このブログ以外にも筋トレやらお風呂やらいろいろしていたら、いつも夜中の２時とかになってしまう。

こんな生活続けていたら体調を崩してしまうので今日は早く寝るためにブログはお休み。

いつもそんなに大したことは書いていないが、、、な。

メンタル弱者のメンタルクラッシュ日記8

今日の一日はあまりいい一日ではなかった。本当に何も教えてくれないのに求めてくることは一人前のそれ。

商品の特徴も何も知らないのに何をオススメしろというんだ。商品を見ていいところを探せというのなら、客も見てるからわかるはずだ。店員がわざわざ言う必要なんてないのだ。

わからない部分を補足していい部分を教えるということがやるべきことではないのか。何も知らない人にハイ、やってと言われてもできるわけがない。

ちょっとおかしいのではないのだろうか。

すごく嫌な気持ちになった。質問をしたらしたで変に嫌な顔をして答えるのだ。私が年上なのにこんなこともできないのかと思っているのだろうか。

年齢は関係ないと思うのだが。

昨日は客について熱く語ったが、店員も新人に対して冷たすぎる。自分だって新人の頃は絶対困ったはずなのだ。なのに何故その苦しみを同じく与えようとするのか。

全く理解できない。優しさ以前に人としてどうなのか、なぜ同じ従業員に優しくできない人が接客業などやっているのだろうか不思議でならない。

接薬業とは何なのだろうか。客に優しくしている分できないやつに恨みをぶつけてやろうとでも考えているのだろうか。

そんなことがあって今日は少し落ち込んだ一日だった。

正直すごく辞めたい気持ちでいっぱいなのだが昔と一緒になるのも嫌だし、こんな私でも優しく接して教えてくれる人もいる。

そんな人たちがしてくれたことを無駄にはしたくない。少しは役に立ってから辞めたいとは思う。本当に優しい日人はいるが、それでもつらさが勝ってしまうそこが一番つらい。

どうにかできる限り覚えられることは覚えて感謝をしたい。

明日も頑張ろう。

休みの一日からなんか思いついたこと

今日は休みの日。二日出勤しただけだがかなり疲れていたようで、全然起きられず気づけば昼過ぎだった。一日無駄にした気分だ。休みの日こそ早起きして有意義っぽい一日を過ごしたいと思っているのだが、そういう考えって夢物語なのだろうか。全国の社会人に聞いてみたい。ねえ、全国の独身社会人の皆さん、休日ってどうやって過ごしてる？

そのあとはゆっくりして、ご飯を食べてマイナンバーの更新があったので市役所へ。いつも思うが市役所の人たちは余裕があるように思うのは私だけだろうか。

対応はまあ人によるがみんな比較的優しいし、いい対応をしてくれる。それが仕事と言われればそれまでなのだが。

市役所の人は高給料だからだろうか。それだけではないと思うが。

実際かなり面倒な手続きが多いように思えるし、かなりめんどくさい来客もあると思う。

そんな人たちにも優しく接している市役所の方のつらさを考えると尊敬する。

つらいといえば。学生の頃につらい思いをしたことのある人はつらさを知っているからみんなに優しくなるかと思っていたのだが、複雑なものでつらさをぶつけるかのように他人に厳しく接する人もいる。

客がその良い例だが、店員さんに対してかなりきつい言い方をする人を良く見かける。何が気に入らないのかただ怒りをぶつけたいだけなのか、人の気持ちを考えられないのは私は正直、動物以下だと思っている。

ペットとして飼っている動物たちですら共感という感情を持っているのにそれができない人がいる。

店員としてはどんな人でも丁寧な接客を要求されるが、客は自由であるが上の態度なのだろうと思うが。

自分の相手にしている人が、誰から見ても態度が悪かったなら仕方ないとは思う。

でも、そうではない限り誰であっても優しく接してあげてほしい。他人は敵ではないということを知ってほしい。

人間は理解できないものには恐怖を抱くと聞くが、確かに他人はどんな人間かわからないから怖い。どんな人間か分かったとしても理解できないこともあると思う。

けれども、理解できなくても怒りをぶつける必要はないと思う。

ただそっとしておけばいいと思う。気に入らないというだけで怒っていては誰にもメリットはないと思うのだ。

いじめとかもそういった理由が多いのではないかと思う。

個性を大切にする世の中になりつつあるのにその個性が強いというだけでいじめにあう。

すべてが勝っている人など居ないと私は思う。

人を見下す人はすべてが勝っていると思っているから見下すのだろうと思うが、必ず何かしらは負けている部分はあると思う。

仕事ができる人Ａさんと仕事ができない人Bさんが居たとしても、仕事の上では勝っていてもプライベートではどうだろうか。

料理がうまいであったり、友達が多いであったり、人に優しくできる、タイピングが早い、文章を書くのがうまいなど小さなことでも勝っている部分はあると思うのだ。

そんなこと勝っていてもと思うかもしれないが、その人がもし仕事が料理人だったら、ＩＴ関係の仕事だったら？小説家なら。優れているのは仕事ができない人Bさんのほうということになる。

ただ自分の少し苦手な分野で嫌だけど辞めずに続けている人や、努力しようとしている人が居るなら、それは嫌悪するのではなく尊敬するべきだと思う。

考えてみてほしいが、自分がもし得意ではない分野で周りにはできる人がいる、それでも努力しようと思えるか続けていこうと思えるか。

そんな人には潰そうとするのではなく伸ばしてあげてほしいと思う。

時々頑張っている人に少しだけ目を向けてその瞬間だけ休んでいるように見えたというだけで説教や指摘をしてくる人が居る。

そんな人には言いたい。少し見ただけでその人を知った気になるなと。

今まで何人の人を相手にしてきたか知らないが、まだまだ理解できない、その枠にはまらない人はいる。

隠しているつもりはないがたまたまタイミング悪く努力を見られていない人もいるのだ。

一瞬だけ目を向けてその瞬間何もしてなかったら努力していない人間とレッテルを貼るのをやめろと言いたい。

一回見てそのまま見続けろと。ずっと何もしていなかったのか、一見何の意味もなさそうな行動しているのかしていたとしてもその行動の意味を聞けと、自分の独断と偏見だけで決めつけるな。

少ししか見る時間がないならそんな時に教育しようとするな。

他の人に任せろ。出てくるなと。そんな風にまともに見てもないのに全然的外れなことで教育しようとしてくる人はいると思う。

本当にそんな奴は一度教育される側に戻れと。

はっ！ついつい熱くなってしまった。

だけど教育する立場の人は年月とともに自分が正しいと思いがちな人が多いと思う。だから人の気持ちを考える心を自分は間違っているかもしれないから慎重に確認してからにしようという気持ちを忘れないでほしい。

初心を忘れないでほしい。自分だって努力を見てもらえてなかったら嫌なはずだ。

下っ端社会人からは以上です。

人の気持ちを考えて正しさとは何かを考えながら教育できる人は神。

今日の一日

今日は出勤２日目。昨日に比べたら職場の雰囲気にも慣れた。教育環境が整っていない以外は比較的いい職場だ。聞けばなんでも教えてくれるし（聞かないと教えてくれない）面倒見はよくしてくれる。

しかし、このまま知らないことが多いままで長い時間過ごしてまだこいつは何もできないのかと思われて、愛想をつかされたらかなりつらい。

そうなってしまったらもう私は辞めるしかないと思う。そんな状況は絶対耐えられない。だから、覚えられることは早く覚えて役に立てるようになりたい。

職場は私以外みんな美男美女で、面接では顔を重視しているのではないかと疑うくらい可愛い＆かっこいいが揃っている。なぜ私が受かったのかわからないくらいだ。客観的に見ると幸せな構図だと思う方もいるかもしれないが可愛い人の前では緊張してしまい、喋れないしかっこいい人の前では尻込みしてしまう私にとっては地獄のような場所だ。

そんな人たちに囲まれて教えを乞うて、緊張して帰ってきて、私のメンタルは憔悴しきっている。

そんな職場で今日は元メンズバー出身、これからはホストか経営者になって一旗揚げたいという人と一緒になった。

その人は本当によく喋る。しゃべってしゃべってしゃべる。口から生まれてきたかのような人だ。しゃべるはしゃべるがあんまり接客ということ自体したところを見てない。

暇だったということもあるが、あまり積極的にしていることろを見たことがない。

マネージャーは接客をどんどんしてという人だがそこの店舗の感じだとそこまでな感じはする。しかし他の女性の方たちは話しかけられれば会話を続けて、自然と買わせるというテクニックを持っている人ばかりで、二日目ではあるが私の戦績はゼロ。

ていうかどこまで行けば私が買わせたことになるのかわからない。つまり言いたいことは私の持っている部門は接客には向いていないということ。うちの職場内では。

レジは他の人が打つし、商品をレジまでもっていけば成功だろうか。今の私にはそこまでの技術はないし、今の接客のセの字も教えてもらっていないのでこれからも無理かもしれない。

商品の知識もないし、繋げるにはどうしたらいいのだろうか、他の人たちの接客を聞こうと聞き耳立てても音楽がガンガンかかりすぎて何も聞こえない。本当に音楽を止めていただきたい。

従業員同士の声すらも聞こえなかったりするので確実に邪魔以外の何物でもない。

しかし今日は在庫の調べ方を教わったので在庫を調べるくらいの役には立てる。

入ったからには親切にしてくれる従業員の人たちの力になりたい。たぶん向こうも決まった接客方法がなくて何を教えればいいのかわからないのだと思う。

なのでこれからももっと質問して知識を深めて、接客バリエーションも増やしていこうと思う。

私は自分だけでは何も生み出せない。何か基礎がありそこから自分好みにしていくことしかできないので、人よりは時間がかかってしまうが基礎を作ってからアレンジして自分の接客を見つけていこうと思う。

最近は仕事の話ばかりしているが本命は忘れてはいない。痩せることと、勉強だ。

一応どれだけ疲れて帰ってきても腹筋と腕トレは必ず行っている。

日記を書くことも言わずもがなブログも、そして参考書の問題も解いている自分のペースで。

仕事のうっ憤を晴らしつつ言葉を浮かべる勉強にもなる。

タイピングだけはいまだに慣れなくて時間がかかってしまうが。

この生活に慣れなければ、疲れてなにもできなくなってしまえば本末転倒なので、しっかり体調を崩すまではやると決めたことはやっていこうと思っている。

初出勤

今日は職場Bに初出勤の日だった。結論を最初に言うとかなりしんどかった。

しんどかったのは体力的にしんどいというわけではなく、メンタル的に。

やはりかと。何故か。今日一日の内容を教えよう。今日出勤、研修か何かあると思ったら、気づけば店頭に立っていた。ここから何かあるのかなと思えばそこから教えていただいたことは、服の畳み方、のみ。

ん？なんだ？「することなかったら、台を拭いたりモップをかけてくれていいよ」と言われたがすることないというより、すること自体を教えてもらっていないんだが。
今日初めましてと全従業員にあいさつしたはずなのだが、さも私が前から居たかのように皆が接してくる。いや、いい話ではなく、仕事内容のことばかり。

前の職場では研修がしっかりあったのでかなり私はその状況に驚いた。

店長は長い目で教えてくれるらしいのだが、１週間は服の畳み方といらっしゃいませを言えるようになればいいと言っていたが、服の畳み方は一日で覚えられるし、いらっしゃいませは前の職場でも言っていたので一瞬で言える。

長い目で見ていただけるのはうれしいことだが、さすがに長くないだろうか。

ずっと服を畳んだり、整理したり、掃除をしたりかなり忙しなく動いていたはずなのだがマネージャーからは「ずっと立っているのも嫌でしょ。前の職場では教育はきちんとしていたと思うけどうちでは店長によって教育の仕方違うし、この店は特に最初は放っとかれることが多いから立ってボケっとするより、持ち場を見ててといわれても、見ておきますが、その間は何をすればいいですかって自分から言って」と言われた。

そういう店なら確かにそうするべきかと思いながら、そう言われたときは先にも行ったが忙しなく動いていたし、他の従業員さんが教えてくれたように自分の中でのおすすめを探したり、サイズ感を確認していたのだが、この人はあんまり従業員の動きを見ないで教育する人なんだなと思った。

細かいことを気にしてしまう私はいいこと言ってるのになんか残念だなと思ってしまった。

でも明日からはそうしてみよう。待ちの姿勢でいてもたぶんあの店では成長できない。

攻めの姿勢で仕事するのは私にとってかなりメンタルに来ることなのでできるだけ避けたいことではあるが、そういう行動もとれるようになるべきだろうと思う。

しかし今の段階ですでに私の中の逃げ癖が疼いて仕方ない。明日にでも辞めろとささやいてくる。

その気持ちに逆らって生きるのもかなりつらいので私はダイエット１０㌔痩せられたらと次にいい職場に出会えたらすぐに辞めるという気持ちで働こうと思う。

辞める目処が付くだけで気持ちがかなり楽になる。いつ辞めるかわからないストレスより、辞めるまで我慢すればいいという気持ちがすごく助かる。

一応今はこの目標でやっていくが、それまでの間に職場が自分の居場所、嫌な場所でなくなればやりたいことをするための資金、臨床心理士資格を取るための資金が溜まるまで居ようとは思う。

これからどうなっていくかだ。従業員の人たちはいい人ばかりだが、教育に関してかなり乗り気でない。

研修生を超えて自分で仕事を考えられるようになればたぶんこの状況というか、気持ちは変わってくると思う。

こんな緩い感じが好きで働いているという人もいると思うが、なんでも敏感に大げさにとらえてしまう私はマネージャーは怖いと思ってしまうし、このまま仕事できなければどうしようと思ってしまうし、接客なんてもともとハードルが高いのに何もわからない状況で接客などそんなそんな。

しかも私と一緒のタイミングで入ってきた人も一日働いて退職になるし。

心細い。

寂しい寂しいとずっと言ってられないので、頑張る気があるうちに頑張ろうと思う。

一応他の従業員の人たちの役には立ちたいと思っているのでその気持ちは忘れないようにしておく。

いつまで持つかはわからないが。私の冒険は続く！

今日の話

今日は次の仕事が始まるまでの最後の休みだった。昼まで寝て、起きてという自堕落な生活。

社会人になって働き始めてわかったことがある。二日以上の休みを取ると自堕落になるしやる気が一切出なくなる。

休みというのは一日では足りないが三日となると多すぎるように感じる。これが日本の社会人の弊害なのだろうか。

でもたぶん私の性格が問題だ。もともとやる気を出すまでに時間がかかるので朝起きて一時間ほどでやる気を出して集中するという仕事はかなりストレスを感じてしまう。

だが、最近気づいたことは出勤前に歩いたり有酸素運動と呼ばれる行為を行っておくと仕事に集中できて頭が回るということだ。

これは別に朝に私自身が意図して行っているわけではなく、私が通う会社はまず、徒歩２０分の場所にある最寄り駅に徒歩で行き、３分で会社近くの駅に着きそこから１０分かけて会社に歩いていくという、毎朝の生活があったので仕方なく気づいたことなのだ。

まあ、なぜそんなルートなのかはまた今度話そう。長くなりそう。

その朝に有酸素運動が良いことは最近買った本のストレスフリー大全にも載っていてやはりそうかとどや顔を浮かべている。

頭が回るということではなく、鬱病の予防に聞くということだったがな。

しかしこれからも続けていこうと思う。生活習慣というのはほんとに体調に如実に出ることも社会人になってから気づいた。メンタルももともと弱かったが、社会人になって自己責任となってからは本当に逃げ癖がついてしまった。

しかし、大人と呼ばれるいわゆる立派な人間になりたいと思う私はそんな逃げてばかりではいけないのだ。

だから、生活習慣を見直したり、運動を始めたりどれだけ時間がかかってもいい、自分のできる範囲で始めてその幅を広げていこうと思っている。

歳をとっていくことや、しんどい思いをするのは本当に嫌だ。

心から逃げ出したいと思っているが、逃げちゃだめだ。

だから明日からの仕事は気合を入れるがほどほどに気を抜いていく。

この仕事は疲れると体が覚えてしまうとやる気が出なくなってしまうから。

この仕事がゴールではなく、ゴールに向かうための手段であることを忘れてはいけない。

そこの差が私の中では全然違うのでストレスのかかり方が違ってくる。

明日から私は成長できるかそれとも堕落するのか。

楽しみでもあり恐怖でもある。このブログももっとわかりやすいブログに成長できるように頑張ろう。

頭の回転を速くするために言葉を頭に浮かべるトレーニングのために始めたブログだ。私以外はたぶん理解できない。

休みが３日続いてやる気というものがないが徐々に戻していこうと思う。

立派な大人になりたい。

最後には話が変わっている日記

今日は昼過ぎに目が覚めた。昨日に夜更かしをしすぎたせいだ。帰宅が遅いのもあるが最近は日記を書いたりブログをしたり筋トレをしたりしていて、いろいろしすぎて生活習慣が乱れている。

これはどうにかしなければならないとおもうが、この生活に慣れるまで次の仕事に慣れるまではたぶん追い込まれた生活が続くだろう。つらい。

そういえば今日の午後に次の仕事場職場Bと言っておこう、職場Bから電話があった。

二日続けて電話をかけ続けた甲斐があった。次の出勤を聞かされて以前にかかってきた採用の電話は夢ではないを知れて大満足だ。

しかし職場Bへの不信感はまだぬぐい切れてはいない。

今日友人と遊ぶついでに覗きに行ったが、イケメンやら、美人やらが働いていた。

ブスな私はそれだけでいじめられないだろうかと気が気ではない。

コミュ力もない顔もよくない、体も中途半端にごつい。どうしようもない。

ただ、電話で話したお姉さんはすごくいい人そうだった。それだけを頼りに、私は頑張っていこうと思う。

かなりネガティブすぎると思うかもしれないが、これぐらいがいいのだ。

あまり期待しすぎると働き始めた時の絶望が増えるから。

私は思ったことと少しでも違うとすぐ絶望してしまうので期待せずに予想外に嬉しかったことで日々乗り越えている節がある。

なので期待しすぎるのはよくない。ちなみに言っておくが絶望しすぎるのもよくない。

楽しいとわかっていることにはぜひ期待していくことをお勧めします。

さあ仕事は私のできる限りやるとして、今日は午後から友人と会ってきた。

知っての通り私は片手で数えられるくらいしか友人と呼べる相手がいない。

その中で和える距離にいるのは三人だけだ。なので友人と会える日は私にとっては特別な日なのだ。

友人と三時間もないくらいの時間であったがご飯を食べながら雑談をした。

話の中で知ったことはお互いに父親には悩まされているということ。

友人だがあまり身内の話はしない。話をすることによって暗い気分にさせてしまうということがわかっているから。

だけど今日は父親の話になって私の父について話した。

私の父はうつ病もちでかなり精神的に不安定な人間だった。夢と現実の区別もつかないようになっていたこともあった。

そんな父から逃げたくて一人暮らしをした。一人暮らしは「自由」この一言に尽きる。すべてではないが。友人と私は父に悩まされている共通点があった。

私は父とは絶対連絡を取らないということを言うと驚いた顔をしていた。

友人は優しいのでたぶん縁を切るなどできないだろう。でもいつか友人も悪い縁を切っていい縁を繋げていけることを祈っている。

自分にも祈る。神様お願いします。

今、神様と打つのを間違えたからこの願いは叶わないかもしれない。努力は人を変えると信じている。叶わなかっても努力で何とかしよう。努力ができる人間ではないが私は努力という言葉が好きだ。努力は裏切ると思っている人が居るかもしれないが、それは努力の仕方が間違っているか、努力のしすぎか、判断する人と縁がなかったということだと思う。

例として努力してスポーツ大会に出たが結果が出なかった。それは体が成長していないのではなくて、大会に向けての体の調整がうまくいかなかっただけ。

そんな感じだと思う。運動で努力して結果が出なかったとしても体は成長している。

あとは調整の問題なのだ。

試験で点数が取れなかったとしてもその人の持つ知識がその試験とは相性が悪いだけで、知識自体はその人の経験として身についているはずだ。

結果が出なかったら意味がないとなるかもしれないが、確かに価値観もある。

人の数だけ価値があって考え方がある。正解なんてあるのだろうか。

と持論を唱えてからいつも考える。そんな一日だ。